*reading time: 5 min
Ce știi despre inteligența emoțională? Că există? Asta știm toți. Am aflat ieri că te poate ajuta să gestionezi conflicte, să manageriezi oameni, copii și relația de cuplu.
Și că toți suntem puțin drăcușori și puțin îngeri, dar ceva ne face să fim mai mult una sau alta cu unii sau alții. Cum adică?
Mai jos sunt părerile mele și câteva dintre punctele notate la seminarul – Cum să ieși învingător din conflicte, cu Zoltan Vereș, de la Cluj.
Seminarul Inteligența Emoțională în Managementul Conflictelor a fost gratuit și la final de blog, dacă ți se pare interesant ce ai citit aici și ai vrea să participi și tu, poți vedea calendarul următoarelor evenimente gratuite în țară.
Acest blog nu este reclamă pentru cineva sau un curs anume, ci sunt câteva lucruri care m-au ajutat pe mine, le știam direct sau indirect sau deloc și care sper să vă ajute și pe voi să: vă calmați nervii, să gestionați un conflict și să priviți puțin altfel lumea.
Zoltan Vereș a ales definiția lui Roger Fisher în care conflictul este:
”…o formă de comportament competitiv între persoane sau grupuri, ce apare atunci când două sau mai multe persoane intră în competiţie pentru unele resurse limitate…”
Resursele limitate fiind poate adevărurile?
Dar partea pe care nu o vedeam până acum este cea în care el spune că toate conflictele sunt o oportunitate. Pentru ce, vezi mai jos:
10 idei și câteva sfaturi pentru conflictele tale de AZI și liniștea de mâine
1. Ce implică un conflict
- Orice stare, emoție și acțiune într-o sau după o discuție reies din combinația SUBIECT + STARE = modul în care percepi conflictul, atât tu, cât și cel din fața ta.
- Doi sau mai mulți oameni DIFERIȚI. E ciudat că acceptăm imediat sintagma asta de Suntem diferiți, dar asta până în momentul în care îți este apăsat un ”buton” și gata, cel din fața ta e ”dus, sucit, nu înțelege etc”.
2. Cum ni s-a format inteligența emoțională:
- suntem programați de mici copii să simțim anumite lucruri, să reacționăm cumva, să răspundem cumva. Și procesul de creștere a avut loc după acel ”manual de proceduri” care a crescut alături de noi și la care recurgem pentru orice reacție, conștient și mai ales inconștient
- faptul că tu crezi că ai mereu dreptate e normal, dar nu este corect. Ce crezi tu este un amalgam de șabloanele emoționale, de la comportamente, atitudini, stări, construcții mentale, convingeri, pe care doar tu le-ai experimentat și care deformează doar realitatea ta
3. Cum se antrenează inteligența emoțională:
- îmbogățește-ți vocabularul de cuvinte care descriu stări, ca să te poți cunoaște și să îți poți descrie STAREA.
- folosește orice conflict ca să descoperi care sunt limitele tale și să te cunoști, să îți dezvolți autocontrolul , empatia și să descoperi pe ce segment mai ai de lucru.
- mânia este semnul neputinței, iar reacțiile de orice fel vin uneori din faptul că te simți neînțeles. Dar asta simte și cel din fața ta, așa că întreabă-te mereu într-o confruntare: Oare ce nu înțeleg? Ce vrea să spună și să obțină această persoană?
4. Cum să abordezi un conflict:
- concentrează-te pe REZULTAT și la ce vrei să ducă acesta
- subiectul, dacă nu îl poți controla, poți controla STAREA, cel puțin a ta. Și cei vedea că exersând asta, și starea celui din fața ta se va schimba
- caută să înțelegi și STAREA celui din fața ta
- Încearcă să afli și de la el/ea care este SUBIECTUL care îi preocupă, unde vrea să ajungă cu acest conflict
- de câte ori vă depărtați de SUBIECT, revino la el și la întrebarea De ce facem asta?
5. Ce să accepți:
- nu poți fi imun emoțional și ceva vei simți, înainte, în timpul și după
- faptul că tu trebuie să ai STANDARDE, nu AȘTEPTĂRI te va ajuta să știi când să spui STOP
- că nimic nu este de fapt personal – conflictul se naște nu datorită ție, ci unui buton care a fost declanșat în persoana care te confruntă
- e naiv să aștepți să se schimbe celălalt, schimbarea începe cu tine
- să manageriezi conflicte poți învăța doar din mers, niciodată nu vei fi complet pregătit pentru ele și reacțiile pe care ele le vor naște în tine
Parabolă faină: Un călugăr medita și un observator a început, ca distracție, să îi adreseze cele mai rele cuvinte și injurii. Să se descarce de tot ce avea mai rău pe acel om. După o bună perioadă de vreme, agresorul verbal a încetat, s-a așezat lângă călugăr și când acesta a deschis ochii, agresorul a întrebat: Mi-am vărsat toată răutatea spre tine, am aruncat ce aveam mai rău. Chiar nu te-a deranjat, cum ai putut? La care călugărul a răspuns: Dacă eu vin cu un cadou la tine și tu nu îl accepți…la cine rămâne cadoul? – morala fiind, cred, că e mai rău de cel ce poartă greutatea acelor cuvinte și are un suflet atât de întunecat.
6. Impresii greșite:
- a fi deschis la noi informații, păreri, stări etc nu înseamnă să le și ACCEPȚI sau PREIEI, înseamnă doar să asculți și să observi
- a spune cuiva care își varsă greutățile spre tine: ”Da, știu!” sau ”Înțeleg!” este o greșeală care va fi primită rău atât de cel care încearcă să îți spună ce simte, dar la nivel mental, tu vei înceta să asculți, crezând propriile cuvinte ce spun că ȘTII. Și așa ratezi ce spune persoana din fața ta.
- a povesti cuiva sau a fi umărul pe care plânge cineva NU ESTE atât de benefic pe cât ai crede. Da, ne ajută să spunem cuiva păsurile noastre, dar a permite stării de ”drama queen” să se prelungească nu face decât să ajute timpul să treacă și cortizolului să revină în corp.
- De fapt, nu se rezolvă nimic mai mult decât acest proces chimic. Mai mult chiar, a asculta pe cineva doar cu Va fi bine, hai că de mâine vei face x sau y, și fără să îl scoatem din starea asta de a se plânge nu îi va permite să crească, să găsească o soluție, să treacă mai departe și să ACȚIONEZE.
Sfat pentru o conversație reușită, dar și pentru restabilirea SUBIECTULUI (ce vrem) într-un conflict, cu efecte imediate: Asculți ce spune persoana din fața ta, apoi când lucrurile se repetă spui – Ok, și care ar fi soluția? sau -OK, dacă propui să facem ceva în privința asta spune-mi ce anume și haide să facem. Aceste afirmații vor forța persoana să revină la lucruri concrete.
7. Ce faci să te calmezi în conflicte:
- repeți mantra: ”Fiecare e liber să aleagă să facă ce vrea. Treaba mea e să aleg pentru mine.”
- dacă sunteți față în față: respiri adânc, fixezi punctul dintre ochii persoanei din față, numeri în minte din 12 în 12 până la 1000, râzi sincer la o glumă bună din cap, repeți rețete, statistici sau numeri obiecte verzi din cameră – totul până persoana renunță, la fel ca agresorul verbal din parabola de mai sus.
- Întreabă-te de ce persoana din fața ta, care vrea ceartă, îți arată această față, când de fapt este o persoană ca și tine, cu o gamă complexă de emoții și un spectru ce se întinde, ca și la tine, de la The Devil –-la––Cute Angel și poate azi dimineață a mângâiat burtica pufoasă a unui pisoi. Oare de ce acum strigă și te înjură?
8. Ce să nu faci niciodată într-un conflict:
- nu pleca: dacă ai nevoie de pauză spune mereu că te întorci ca să rezolvi situația
- nu spune persoanei din față că Nu înțelege (normal că nu poate înțelege ce simți, nu e psihic) ci încearcă să vezi CE nu înțelege
- Nu încerca să educi persoana din fața ta: mai mult decât o dovadă de superioritate care va enerva și mai mult, nu ajută la nimic. Așa cum spuneam mai sus, nimeni nu deține adevărul absolut, așa că până ce nu vei mai avea defecte nu poți să educi pe nimeni
9. Cum îl schimb pe celălalt?
Sunt 2 condiții să schimbi pe oricine:
- 1. Fii un exemplu, nu doar da exemplu
- 2. Oferă iubire necondiționată – sau atașament securizant, cum spune termenul din psihologie. Și asta poți face doar dacă pornești cu o părere bună despre tine și modelezi o părere bună, îngăduitoare, și despre partenerul de conflict.
10. Cum câștigi un conflict de orice fel, cu inteligență emoțională?
- prin exercițiu și antrenament. Nu uita factorii de care are nevoie un conflict: 2 persoane sau mai multe – Subiectul – Starea. Dacă tu ai evoluat la stadiul în care accepți și alte puncte de vedere, poți deveni conștient de faptul că este nevoie să te calmezi cumva și lucrezi în timp la toate acele ”butoane” care ai descoperit că sunt declanșatoare în tine, atunci schimbarea ta va fi sesizată și de alții și ei, la rândul lor, se vor schimba.
BONUS. De unde începe antrenamentul pentru o viață mai liniștită?
- află ce NU este inteligența emoțională și de ce nu înseamnă Manipulare
- apoi află ce este inteligența emoțională și cum o recunoști la tine
- treci prin multe și încerci să îți aduci aminte măcar 1 frază de mai sus.
- Să exersăm împreună : )
Seminarul de ieri a ținut undeva la 2.30 ore și parte din info de mai sus le-am scris, dar am primit azi și slide-urile și a ajutat. Da, există și un curs plătit, o să te las pe tine să afli dacă vrei mai multe, pe site-ul lor.
Dar dacă oricare dintre cele de mai sus ți se par subiecte de interes în ceea ce Zoltan Vereș numește ”abilitatea secolului 21”, atunci mai jos sunt câteva linkuri de folos pentru a începe să câștigi conflicte de azi.
Și la Final:
-
- Câteva cărți recomandate de Zoltan Vereș despre Inteligența emoțională și negociere
Inteligenta emotionala - Daniel Goleman Arta de a avea intotdeauna dreptate - Arthur Schopenhauer Răspunsul lor... Da! - Roger Fisher
- Câteva cărți recomandate de Zoltan Vereș despre Inteligența emoțională și negociere
- Calendarul următoarelor evenimente gratuite, Zoltan Vereș – Descoperă cum să ieși învingător din conflicte – click pe link
Zi inspirată,
Cătălina
Alte articole ce te-ar putea interesa pe blog:
